sEnTiMeNtAliSmOs, tAcOnEs Y oLoReS...

Me puse a pensar que es re deprimente lograr visualizar cuando las personas comparten con otras sólo para no sentirse solas... cuando se rien de algo que les causa gracia, yo definitivamente prefiero ser del otro grupo de personas carentes, de los frontales carentes...hace un rato me sentí mal, porque me sentí poco importante, porque al final es como sentirse sola...pero ese espacio queda así, vacío, no lo llena nada ni nadie, porque estaba reservado sólo para una persona (persona que probablemente no creerá que es esa persona cuando me pregunte a qué persona me refería...ja!, enredado pero cierto...espero que no lo preguntes, no tendré ganas de hablar de eso...sería un tanto arrastrado y carente de dignidad plantear algo así, hay cosas que sólo suceden, sólo que a veces me cuesta asimilarlas).

Han sido días muy difíciles, estoy pagando cada peso que debo y cada cosa que no he hecho...siempre he sido así, las cosas que hicen nunka me han complicado, mi desajuste sucede cuando hay algo que no he hecho...ese algo siempre me acompañará. (def: siempre: hasta que se me de la wea).

Hace unos días iba por el centro (adoro el centro, su rapidez, su estres, su acústica, lo urbano que se ve el cielo cuando miras hacia arriba y ves cielo y puntas de edificio que parecen arquearse con el ángulo de visión)...en fin.-...iba caminando, inevitablemente quedé mirando a una niña muy bonita que estaba detenida en el semáforo frente a mi y dije "puta la weona bonita...." -en el típico comentario de mina... luego comenzó a caminar y en ese momento TODO MAAAL! ella no manejaba sus tacos!!, apenas caminaba con esos tacos (que no eran grandes, por cierto) y se me vino al suelo... no sé por qué saqué una apresurada conclusión, "esa todavía no es una mujer"...será un prejuicio?

creo que una mujer que no camina a paso seguro con sus tacos... no se...como que le falta, es como si fuese reflejo de su inexperiencia, poca seguridad, no lo sé, por ultimo si yo no manejara un taco...simplemente me compro otro, pero no caminaría como "Pata Daisy" por la capital...

No crean que lo digo de picada porque la niña era bonita...no pa na...ja! , estimado lector!! lo juro!! debe haber una niña muy linda y muy inteligente en alguna parte de la capital...no es ese el punto...es "el manejo de los tacos", es seguridad, es "aperrar"... o sea, si no puedes manejar un par de zapatos cómo prentendes manejar tu vida? o personas? (que frío...pero es verdad también) a mi a veces me pasa que estoy muy colapsada, pero igual puedo...ok, a veces lloro 5 minutos y se me pasa el colapso, es que yo manejo mis tacos!! ! ! jajajaja!

En fin, el caminar es importante saben...uno puede expresar mil cosas, ultimamente me he dado cuenta que camino mirando el suelo...la verdad ni lo miro, sólo pienso....en qué?...en pega... repaso a cada minuto lo ultimo que aprendí... he intentado evitarlo, pero sólo levanto la cabeza de viernes después de la office hasta el Dgo en la noche...luego...repaso una vez más mirando mis pies, sólo lo haré mientras aprendo, no prentendo pasar 5 días de 7 dejando pasar mil vidas frente a mi sin notar alguna.

Estoy drogadicta saben...quienes me conocen saben que los olores pueden hacerme desmayar, vomitar o suspirar... esto es una confesión media "freaky"... hace un tiempo atrás, me pasaron mis artículos de oficina, entre ellos un "porta tarjetas"...tarjetas de visita, un cuadernillo de plastico... es mi perdición... la escena y lo que pasa por mi cabeza es de verdad freak, primero pienso "noooo que loca como se me ocurre pensar que tengo ganas de oler ese cuaderno", luego abro mi cajón y lo tomo casi con el corazón acelerado de la emoción por la sensación que sé que me provoca olerlo...es terrible, es casi culpable...-les dije que era freaky- lo abro en el centro y meto mi nariz en él... es como un calmante a la vena, me genera hasta suspiros, es mi droga, quizás es más dañino que la droga, quizás hasta tenga tolueno...puede ser, el tolueno vuela?, por que de verdad me genera algo extraño... será que lo huelo mucho rato y muy cerca o será que no tengo remedio.

...en fin...hay olores que nunca olvido, manejo bien mis tacos y tengo bastantes carencias...nada más que decir por hoy.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::tHe pIc:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Amo esta foto, cero photoshop!!, al natural, extraña igual......blanco, reflejo, mis dedos... cosas que están y casi no se distinguen... hay que estar media loca para tomarla, pero más loco debes estar para disfrutarla y yo...hago ambas cosas.

rEaLiDaD y fAnTaSíA

Luego de sesiones de conversación, whisky, ron, pisco, tabaco, voyerismo, risas, recuerdos, remordimientos, arrepentimientos, mentiras, algunos olvidos y mis mas fuertes deseos por algún relajante (pudiendo ser sexo, drogas, musica electrónica, salsa o cha cha cha...o bien, todas las anteriores), llego nuevamente a una conclusión, siempre diferente a la anterior. Cada cosa que pasa en mi realidad y en mi mente hacen variar mis acciones y predisposiones ante la vida, mi vida..."vida querida, tan mal vivida..." en algunas ocaciones (citando un fragmento de "Caeré", grupo Saiko, que una vez más aconsejo al lector escuchar), mientras paso por una etapa de resignación ante muchas cosas, espero ansiosa que llegue el momento de pasar nuevamente a la etapa de expresión y realización, en vez de estar en constante resignación, tiempo al tiempo, cada escena lamentable, hace que ese minuto se acerque a pasos agigantados.

Mi realidad continúa bastante estática y cíclica, recurrentes eventos hacen que un minuto parezca vivido varias veces ya y el tedio de estas replicas generan un fuerte cansancio, mi fantasía...estimados lectores, mi fantasía ha regresado!!!, a veces parece muerta, a veces se esconde, pero tarde o temprano regresa... y vuelve con más fuerzas que al comienzo, vuelve para recordarme que estoy más viva que nunca. Debo aclarar al lector, que utilizo el término fantasía para reflejar esos locos pensamientos, esas furtivas ganas de hacer todo, esa extraña seguridad que no me la de la realidad, que viene desde dentro, que es capaz de movilizar cada célula, que me hace olvidar esos deprimentes eventos de la realidad y diciéndome a cada minuto que cada cosa se puede manejar y que el instinto siempre tiene la razón...que no hay opción, eso que denomino fantasía, sólo por no tener claro su orígen.

Mi instinto, es mi motor, genera mi energía, genera mi alegría, genera cambios, esperanza y sorprendetemente, es contagioso, a veces ha logrado incluso generar dudas respecto a determinado asunto... cada paso que he dado por instinto, ha sido asertivo.

Acepto, estimados lectores, están en absoluto derecho de ridiculizar cada una de mis palabras y aún así, les puedo asegurar que el instinto es tan real como el pc que está frente a ustedes.
Para ser más gráfica aún, siempre he tenido una premisa; la duda siempre refleja o esconde (como quieran asimilarlo), una realidad. Cada vez que dudamos algo que no nos gustaría que pase, está pasando y continuamos porfiando, siempre algo nos dice qué es lo que queremos hacer, ese algo interno, ese instinto y también siempre algo nos dice lo que debemos hacer, ese entorno y sus componentes sociales... personas, reglas y mil weas (yo, ello...amo a Freud!!!). Finalmente, las decisiones tomadas en función del entorno, tarde o temprano serán modificadas por lo que nuestro "instinto" dice, porque es escencia, porque es deseo, porque es innato, porque es involuntario, porque es inconsciente, porque es el "id" o "ello", el punto es que el tiempo avanza y avanza y mientras más nos demoramos en aceptar nuestro instinto, más probabilidades hay de no satisfacer nuestra escencia y sin esta satisfacción, siempre habrá un puto vacío que lamentar.

aSqUeRoSaS cOiNcIdEnCiAs!!!!!

No tenía pensado escribir hoy, ya que se viene un fin de semana con bastantes cosas que hacer y además hoy ha sido un día lo sufcientemente cansador como para no tener ganas de escribir...peroooooooooooooooooooooo...la verdad no lo puedo creer, me debe haber meado un perro, se me dee haber cruzado un gato negro, me he levantado estos ultimos meses con el pie izquierdo o los espíritus me quieren decir algo, porque las coincidencias este último tiempo me han dejado sin palabras, estos ultimos meses me han pasado 3 eventos, los cuales, juntos creo que no tienen más de un 0.000000001 de probabilidades de ocurrir, con un 0.99999% de confianza (quién sepa econometría, entenderá lo que esto significa)o sea, nada, casi no existen probabilidades de ocurrencia, pero a mi me pasa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

No quiero entrar en detalles, porque sería darle importancia a terceras personas implicadas, importancia que no tienen...el punto ahora es simplemnte la mala cuea, no puede haber otra explicación, necesito una limpia o algo asi, un machi, brujo, exorcista, no sé...algúno de esos que dicen "fuera lo malo", lo peor es que las coincidencias no han sido nada gratas, pero n-a-d-a gratas, el asunto es casi tragi-comico , lo peor es que genera en mi unas ganas enormes de patear todo lo que se me atraviesa...

Que sooooooooooooooooorrrrdidaaaaaaaa la weaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!...siempre he creido que las coincidencias pasan por algo, que son señales o algo así, pero esta vez, lo único que me están indicando las señales es que debo comprarme un pushin ball.

Pruebas??...las coincidencias desagradables pueden ser interpretadas como pruebas??... pensé que me había librado de las pruebas hasta estudiar el magister o perfeccionar mi inglés...al parecer no es así.

Lo bueno de todo esto (visualizaré ahora lo bueno, para no matarme pensando weas)...es que Sebastían ahora me creerá la mala suerte que he tenido al respecto...esta wea ha sido una mierda, lo bueno de todo esto es que ya me está causando sentimientos que puedo manejar...con unas cuantas horas en el pushing ball (que estoy seriamente pensando en adquirirlo), unas cuantas carcajadas y algunas demostraciones de ego...todo irá mejor.

Respecto a las demostraciones de ego, debo decir algo... valoro enormemente en mi la capacidad de saber si me mienten o no (cosa que es casi instintiva... instinto que desarrolle con unas cuantas desiluciones amorosas, que hoy aplico en todos los aspectos), mi alegría de vivir, mi entrega (quién la haya sentido, sabrá a qué me refiero), mi CI, mi retórica, el puntaje que saqué en la PAA ( al no decir PSU, me siento maduronaaaaaaaaaaaaaa), mis piernas, mi buen gusto en términos de vestuario, lo amiga que soy de mis amigos y aunque no lo crean, hasta saber escribir...últimamente he notado que las faltas de ortografía están la orden del dia...ok, reconozco que es un síntoma de inferioridad destacar los defectos de los demás... pero es la pura verdad, de qué otra manera, si no teniendo claras las falencias de los demás, podemos hacerles sentir que son inferiores... asíiiiiii!!!! con cada detalle que hacen mal y uno hace bien...y si sumamos tooodo lo que hacen mal, obviamente son más carencias que las de nosotros...ojo, que no por eso me siento superior a todo el mundo, hablo sólo de los que son inferiores indiscutiblemente, así como hay inferiores a mi, yo soy inferior para alguien... pero la diferencia está cuando las superioridades están dadas por personalidades, o aspectos tan innatos que nunca podrán cambiarse, hay cosas de escencia, que nunca podrán cambiar.

Que párrafo más egolatraaaaaaaaaaaaaaa!!!!, si no fuese o quien lo escribe, creo que hasta me desagradaría, pero quién sienta lo mismo que yo... es parte de los que sentimos que la mayoría de las cosas está en nuestras manos, digo la mayoría, ya que no incluyo salud y amor... que son dos cosas que dependen de Alguien más.

Bueno, retomo esto de el ego....me gustó... entonces qué oasa cuando vas por la calle y te sientes como una reina, te sientes bien, estas enamorada, cosa fundamental para caminar con la frente bien alto y con una sonrisa, que más que sonrisa es un imán para cualquier persona, cuando transmites a los demás pura energía positiva, cuando te sientes capaz de hablar con el presidente de la república, sin cometer errores... y cuando dices "ya no más", ha visto el lector ese spot de sedal que dice cúando brilla más una mujer...y nombran diferentes y apuestas situaciones y al final dice, lo importante es que nunca dejes de brillar....ok se genera entonces un exceso de ego que provoca este tipo de escritos cuando sabes que brillas y sientes que brillas y sientes que puedes opacar el brillo de quien sea.

Entonces... en conclusión:::: dan lo mismo las coincidencias, la proxima vez trata que las coincidencias no te acerquen tanto a mi...porque mi brillo, sin duda, opacará el tuyo.

I FEEL GOOD!!!!

SO GOOD...SO GOOOOOOOODDDDD...I GOT YOUUUUUUUUUUUUUUUU

(...eso era pa ti amor)

La foto es del año pasado, pero refleja muy bien lo que siento, me la tomaron sin aviso y asi quedó... with superstylin!!!!!!