sEnTiMeNtAliSmOs, tAcOnEs Y oLoReS...

Me puse a pensar que es re deprimente lograr visualizar cuando las personas comparten con otras sólo para no sentirse solas... cuando se rien de algo que les causa gracia, yo definitivamente prefiero ser del otro grupo de personas carentes, de los frontales carentes...hace un rato me sentí mal, porque me sentí poco importante, porque al final es como sentirse sola...pero ese espacio queda así, vacío, no lo llena nada ni nadie, porque estaba reservado sólo para una persona (persona que probablemente no creerá que es esa persona cuando me pregunte a qué persona me refería...ja!, enredado pero cierto...espero que no lo preguntes, no tendré ganas de hablar de eso...sería un tanto arrastrado y carente de dignidad plantear algo así, hay cosas que sólo suceden, sólo que a veces me cuesta asimilarlas).

Han sido días muy difíciles, estoy pagando cada peso que debo y cada cosa que no he hecho...siempre he sido así, las cosas que hicen nunka me han complicado, mi desajuste sucede cuando hay algo que no he hecho...ese algo siempre me acompañará. (def: siempre: hasta que se me de la wea).

Hace unos días iba por el centro (adoro el centro, su rapidez, su estres, su acústica, lo urbano que se ve el cielo cuando miras hacia arriba y ves cielo y puntas de edificio que parecen arquearse con el ángulo de visión)...en fin.-...iba caminando, inevitablemente quedé mirando a una niña muy bonita que estaba detenida en el semáforo frente a mi y dije "puta la weona bonita...." -en el típico comentario de mina... luego comenzó a caminar y en ese momento TODO MAAAL! ella no manejaba sus tacos!!, apenas caminaba con esos tacos (que no eran grandes, por cierto) y se me vino al suelo... no sé por qué saqué una apresurada conclusión, "esa todavía no es una mujer"...será un prejuicio?

creo que una mujer que no camina a paso seguro con sus tacos... no se...como que le falta, es como si fuese reflejo de su inexperiencia, poca seguridad, no lo sé, por ultimo si yo no manejara un taco...simplemente me compro otro, pero no caminaría como "Pata Daisy" por la capital...

No crean que lo digo de picada porque la niña era bonita...no pa na...ja! , estimado lector!! lo juro!! debe haber una niña muy linda y muy inteligente en alguna parte de la capital...no es ese el punto...es "el manejo de los tacos", es seguridad, es "aperrar"... o sea, si no puedes manejar un par de zapatos cómo prentendes manejar tu vida? o personas? (que frío...pero es verdad también) a mi a veces me pasa que estoy muy colapsada, pero igual puedo...ok, a veces lloro 5 minutos y se me pasa el colapso, es que yo manejo mis tacos!! ! ! jajajaja!

En fin, el caminar es importante saben...uno puede expresar mil cosas, ultimamente me he dado cuenta que camino mirando el suelo...la verdad ni lo miro, sólo pienso....en qué?...en pega... repaso a cada minuto lo ultimo que aprendí... he intentado evitarlo, pero sólo levanto la cabeza de viernes después de la office hasta el Dgo en la noche...luego...repaso una vez más mirando mis pies, sólo lo haré mientras aprendo, no prentendo pasar 5 días de 7 dejando pasar mil vidas frente a mi sin notar alguna.

Estoy drogadicta saben...quienes me conocen saben que los olores pueden hacerme desmayar, vomitar o suspirar... esto es una confesión media "freaky"... hace un tiempo atrás, me pasaron mis artículos de oficina, entre ellos un "porta tarjetas"...tarjetas de visita, un cuadernillo de plastico... es mi perdición... la escena y lo que pasa por mi cabeza es de verdad freak, primero pienso "noooo que loca como se me ocurre pensar que tengo ganas de oler ese cuaderno", luego abro mi cajón y lo tomo casi con el corazón acelerado de la emoción por la sensación que sé que me provoca olerlo...es terrible, es casi culpable...-les dije que era freaky- lo abro en el centro y meto mi nariz en él... es como un calmante a la vena, me genera hasta suspiros, es mi droga, quizás es más dañino que la droga, quizás hasta tenga tolueno...puede ser, el tolueno vuela?, por que de verdad me genera algo extraño... será que lo huelo mucho rato y muy cerca o será que no tengo remedio.

...en fin...hay olores que nunca olvido, manejo bien mis tacos y tengo bastantes carencias...nada más que decir por hoy.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::tHe pIc:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Amo esta foto, cero photoshop!!, al natural, extraña igual......blanco, reflejo, mis dedos... cosas que están y casi no se distinguen... hay que estar media loca para tomarla, pero más loco debes estar para disfrutarla y yo...hago ambas cosas.

rEaLiDaD y fAnTaSíA

Luego de sesiones de conversación, whisky, ron, pisco, tabaco, voyerismo, risas, recuerdos, remordimientos, arrepentimientos, mentiras, algunos olvidos y mis mas fuertes deseos por algún relajante (pudiendo ser sexo, drogas, musica electrónica, salsa o cha cha cha...o bien, todas las anteriores), llego nuevamente a una conclusión, siempre diferente a la anterior. Cada cosa que pasa en mi realidad y en mi mente hacen variar mis acciones y predisposiones ante la vida, mi vida..."vida querida, tan mal vivida..." en algunas ocaciones (citando un fragmento de "Caeré", grupo Saiko, que una vez más aconsejo al lector escuchar), mientras paso por una etapa de resignación ante muchas cosas, espero ansiosa que llegue el momento de pasar nuevamente a la etapa de expresión y realización, en vez de estar en constante resignación, tiempo al tiempo, cada escena lamentable, hace que ese minuto se acerque a pasos agigantados.

Mi realidad continúa bastante estática y cíclica, recurrentes eventos hacen que un minuto parezca vivido varias veces ya y el tedio de estas replicas generan un fuerte cansancio, mi fantasía...estimados lectores, mi fantasía ha regresado!!!, a veces parece muerta, a veces se esconde, pero tarde o temprano regresa... y vuelve con más fuerzas que al comienzo, vuelve para recordarme que estoy más viva que nunca. Debo aclarar al lector, que utilizo el término fantasía para reflejar esos locos pensamientos, esas furtivas ganas de hacer todo, esa extraña seguridad que no me la de la realidad, que viene desde dentro, que es capaz de movilizar cada célula, que me hace olvidar esos deprimentes eventos de la realidad y diciéndome a cada minuto que cada cosa se puede manejar y que el instinto siempre tiene la razón...que no hay opción, eso que denomino fantasía, sólo por no tener claro su orígen.

Mi instinto, es mi motor, genera mi energía, genera mi alegría, genera cambios, esperanza y sorprendetemente, es contagioso, a veces ha logrado incluso generar dudas respecto a determinado asunto... cada paso que he dado por instinto, ha sido asertivo.

Acepto, estimados lectores, están en absoluto derecho de ridiculizar cada una de mis palabras y aún así, les puedo asegurar que el instinto es tan real como el pc que está frente a ustedes.
Para ser más gráfica aún, siempre he tenido una premisa; la duda siempre refleja o esconde (como quieran asimilarlo), una realidad. Cada vez que dudamos algo que no nos gustaría que pase, está pasando y continuamos porfiando, siempre algo nos dice qué es lo que queremos hacer, ese algo interno, ese instinto y también siempre algo nos dice lo que debemos hacer, ese entorno y sus componentes sociales... personas, reglas y mil weas (yo, ello...amo a Freud!!!). Finalmente, las decisiones tomadas en función del entorno, tarde o temprano serán modificadas por lo que nuestro "instinto" dice, porque es escencia, porque es deseo, porque es innato, porque es involuntario, porque es inconsciente, porque es el "id" o "ello", el punto es que el tiempo avanza y avanza y mientras más nos demoramos en aceptar nuestro instinto, más probabilidades hay de no satisfacer nuestra escencia y sin esta satisfacción, siempre habrá un puto vacío que lamentar.

aSqUeRoSaS cOiNcIdEnCiAs!!!!!

No tenía pensado escribir hoy, ya que se viene un fin de semana con bastantes cosas que hacer y además hoy ha sido un día lo sufcientemente cansador como para no tener ganas de escribir...peroooooooooooooooooooooo...la verdad no lo puedo creer, me debe haber meado un perro, se me dee haber cruzado un gato negro, me he levantado estos ultimos meses con el pie izquierdo o los espíritus me quieren decir algo, porque las coincidencias este último tiempo me han dejado sin palabras, estos ultimos meses me han pasado 3 eventos, los cuales, juntos creo que no tienen más de un 0.000000001 de probabilidades de ocurrir, con un 0.99999% de confianza (quién sepa econometría, entenderá lo que esto significa)o sea, nada, casi no existen probabilidades de ocurrencia, pero a mi me pasa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

No quiero entrar en detalles, porque sería darle importancia a terceras personas implicadas, importancia que no tienen...el punto ahora es simplemnte la mala cuea, no puede haber otra explicación, necesito una limpia o algo asi, un machi, brujo, exorcista, no sé...algúno de esos que dicen "fuera lo malo", lo peor es que las coincidencias no han sido nada gratas, pero n-a-d-a gratas, el asunto es casi tragi-comico , lo peor es que genera en mi unas ganas enormes de patear todo lo que se me atraviesa...

Que sooooooooooooooooorrrrdidaaaaaaaa la weaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!...siempre he creido que las coincidencias pasan por algo, que son señales o algo así, pero esta vez, lo único que me están indicando las señales es que debo comprarme un pushin ball.

Pruebas??...las coincidencias desagradables pueden ser interpretadas como pruebas??... pensé que me había librado de las pruebas hasta estudiar el magister o perfeccionar mi inglés...al parecer no es así.

Lo bueno de todo esto (visualizaré ahora lo bueno, para no matarme pensando weas)...es que Sebastían ahora me creerá la mala suerte que he tenido al respecto...esta wea ha sido una mierda, lo bueno de todo esto es que ya me está causando sentimientos que puedo manejar...con unas cuantas horas en el pushing ball (que estoy seriamente pensando en adquirirlo), unas cuantas carcajadas y algunas demostraciones de ego...todo irá mejor.

Respecto a las demostraciones de ego, debo decir algo... valoro enormemente en mi la capacidad de saber si me mienten o no (cosa que es casi instintiva... instinto que desarrolle con unas cuantas desiluciones amorosas, que hoy aplico en todos los aspectos), mi alegría de vivir, mi entrega (quién la haya sentido, sabrá a qué me refiero), mi CI, mi retórica, el puntaje que saqué en la PAA ( al no decir PSU, me siento maduronaaaaaaaaaaaaaa), mis piernas, mi buen gusto en términos de vestuario, lo amiga que soy de mis amigos y aunque no lo crean, hasta saber escribir...últimamente he notado que las faltas de ortografía están la orden del dia...ok, reconozco que es un síntoma de inferioridad destacar los defectos de los demás... pero es la pura verdad, de qué otra manera, si no teniendo claras las falencias de los demás, podemos hacerles sentir que son inferiores... asíiiiiii!!!! con cada detalle que hacen mal y uno hace bien...y si sumamos tooodo lo que hacen mal, obviamente son más carencias que las de nosotros...ojo, que no por eso me siento superior a todo el mundo, hablo sólo de los que son inferiores indiscutiblemente, así como hay inferiores a mi, yo soy inferior para alguien... pero la diferencia está cuando las superioridades están dadas por personalidades, o aspectos tan innatos que nunca podrán cambiarse, hay cosas de escencia, que nunca podrán cambiar.

Que párrafo más egolatraaaaaaaaaaaaaaa!!!!, si no fuese o quien lo escribe, creo que hasta me desagradaría, pero quién sienta lo mismo que yo... es parte de los que sentimos que la mayoría de las cosas está en nuestras manos, digo la mayoría, ya que no incluyo salud y amor... que son dos cosas que dependen de Alguien más.

Bueno, retomo esto de el ego....me gustó... entonces qué oasa cuando vas por la calle y te sientes como una reina, te sientes bien, estas enamorada, cosa fundamental para caminar con la frente bien alto y con una sonrisa, que más que sonrisa es un imán para cualquier persona, cuando transmites a los demás pura energía positiva, cuando te sientes capaz de hablar con el presidente de la república, sin cometer errores... y cuando dices "ya no más", ha visto el lector ese spot de sedal que dice cúando brilla más una mujer...y nombran diferentes y apuestas situaciones y al final dice, lo importante es que nunca dejes de brillar....ok se genera entonces un exceso de ego que provoca este tipo de escritos cuando sabes que brillas y sientes que brillas y sientes que puedes opacar el brillo de quien sea.

Entonces... en conclusión:::: dan lo mismo las coincidencias, la proxima vez trata que las coincidencias no te acerquen tanto a mi...porque mi brillo, sin duda, opacará el tuyo.

I FEEL GOOD!!!!

SO GOOD...SO GOOOOOOOODDDDD...I GOT YOUUUUUUUUUUUUUUUU

(...eso era pa ti amor)

La foto es del año pasado, pero refleja muy bien lo que siento, me la tomaron sin aviso y asi quedó... with superstylin!!!!!!

...iN tHe mOrNiNg

Luego de una noche, tan larga como mis suspiros...llega nuevamente la luz del dia, luz que justo hoy no es de mi entero agrado, la noche estaba tan tranquila y tibia, extrañaba varias cosas de la noche, el punto es que siempre han estado ahí, sólo que mis sentidos, al parecer, no lograban percibirlas... hoy las volví a sentir, nada más adecuado para un par de amantes que una noche como esta noche, definitivamente existen algunos factores de la naturaleza que intensifican las sensaciones (también hay químicos que intensifican las sensaciones, pero hoy me referiré sólo a aspectos naturales)... la lluvia, la noche, el viento, entre otros, tienen la capacidad de entristecer una pena, hacer más romántico un momento o llenar de vida una alegría, no entraré en detalles de lo que a mi me generó esta noche... fue mi noche, fue mi sentimiento y, sin duda, su intensificación.

Pude dejar volar, al máximo, el hemisferio derecho de mi cerebro, logrando así una realidad inexistente...nada mejor que disfrutar la soledad, cigarrillos y dejarme llevar por imágenes que al cerrar mis ojos, parecen reales.

8.oo am y nada de sueño aún, al parecer mi cerebro olvida que necesito estar en buenas condiciones, para la insana fiesta de fin de año que ya está casi encima.

Luego de trágicos noticieros que continúan manteniendo con vida el ciclo de actos humanamente cuestionables y unos cuantos grados de alcohol mezclados con mi sangre... vuelvo a tiempo real, en la misma latitud de siempre.

uN nUeVo aÑo ViEnE !!!

No entraré en detalles del típico catástro de fin de año, y por qué?... puta, porque no kiero.

En estos días no puedo evitar que se acelere mi ansiedad, al máximo y ya kiero que lleguen los días de playa, cielo, sol y amor... arenita, bronceado, gaviotas, roncitos heladitos, atardeceres, bares, amigos, miradas envidiosas y deseosas (e.g.o.), trasnoches, helados dentro de una piña, el olor a coco de los bronceadores, la típica canción del verano...que riiiicoooooooo. La Foto es recuerdo de Totoralillo...yo, la arena y el sol.

Que mejor que después de todo un año de weas cansadoras...unas vacaciones cansadoras, porque está claro que no es lo mismo cansarse con weas que cansarse weviando.

Ok. Caeré -disculpe el lector por la interrupción, pero debe escuchar "Caeré" de Saiko, notable- ehhhhhhhhh...ahhh sí, Caeré, eso sí, en la dinámica de los agradecimientos de fin de año... cada uno de los personajes me ha enseñado, intentaré ser breve (si el lector frecuenta este blog, sabrá que no lograré ser breve)...

-El Leo: Cada día más cercanos, un cariño increible, de la familia, parte de mi pequeña familia, parte de mi vida y muy agradecida estoy de eso, agradezco las paradas de carro de este año, le agradezco conocerme, aceptarme y sobre todo acompañarme con esa sonrisa que un su carita nunca falta, el mejor de los deseos para ti, por ser una persona muy importante en mi vida y por ser uno de los hombres más esforzados que conozco.

-La Veeeero: Mi miwi, mañosa la weona, pero mi miwi y yo la kiero muchísimo, un corazón enoorme y parte de él me lo da a mi, es como mi amiga, hermana, mamá, siempre presente en todos mis procesos de mierda y en los buenos procesos también...en reirlos...enta mañana...ja!

-Mi Mamá...mi mamiiiiiitaaaa: Lo más grande del mundo, a veces siento que aún me cuida y me entiende como si estuviese en su vientre, en realidad, ahora que uno ya está más crecido, es cuando empieza a disfrutar y valorar a la mamá. Mamá te amo.

- Mi Papá: Tan paciente, lo unilo que tengo claro es que cuando me abraza, me emociono, de puro feliz porque gracias a él he tenido un papá.

-La Vivi: Hermamiga, siempre me escucha, siempre me da un abracito, siempre me entiende, igual me reta, pero siempre me ayuda con mis cosas. Gracias!, mil gracias por cada palabra y sabes bien que con atención las escucho y me han servido para la sonrisa que hoy tengo.

- La Clau: Bastante más distante es nuestra relación, pero siempre voy a estar para ti y te quiero mucho porque eres mi hermana.

-El pollo: Inteligentísimo weon, un caso eso si, medio balsa, pero te kiero kaleta...me has acompañado en momentos super complikados...calladito y todo sentí tu apoyo a full y de verdad te lo agradezco.

-Pp: Difícil especímen, de pocas palabras, inkieto a cagar, esa cabeza nunca descansa... Tan evolucionado él, él me enseñó el término "básico", muy utilizado en mi vocabulario, porque como tantas otras cosas que has dicho y hecho, pucha que me han servido.

-Coico: Personaje de la farándula criolla, parte de la familia, un tanto alejado, pero igual parte de la familia, el alma de la fiesta, alma que creo necesita a veces muchas cosas, pero lamentablemente nunca hemos podido conversar de la vida, para poder entregarle algo de mi.

-Mercado: A este weoncito yo le caía mal, pero ta bien, era un desafío para mi quitar esa primera prejuiciosa percepción, y así fue! y te kiero ene... y debo reconocer que eres seco pal bowling.

-Caño: Uff!! Una excelentísima persona, muy humano, no mucho sé de tu vida, pero sí sé que eres muy lindo y que te kiero harto harto, es un agrado poder compartir contigo.

-Sandri: La Sandriiiii poooooooooooo... ella sí que es especial, tiene un mundo interior que probablemente ni siquiera ella puede entender al 100%, pero yo la valoro, porque es ella, porque es como es, porque siempre ha sido hospitalaria conmigo, porque me abre las puertas de su casa y porque la kiero no más po. Ahhhh... y porque tiene por hijo, al niño más exkisito del mundo y me asombro las veces que veo cómo lo educa, porque es una gran mamá.

-Jocelyn: Los años pasan, las distancias se hacen más extensas, pero al final estás conmigo siempre, te quiero mucho.

-Mi Apito: Me cuesta decirle abuelo, pero claramente es el abuelo consentidor y regaloneador que cualkier nieta envidiaría, él dedica su vida a los demás, él es mi apito y el apito de todos y yo lo amo.

- Fres: Hace poco que te conozco, pero eres muy lindo conmigo y gracias por eso.

-Sebastián: Él es un bebé y a la vez es un hombre, es mi bb y mi hombre, es mi alegría y sería mi peor pena si algún día me llega a faltar. Es el amor más puro que nunca me han dado, es el uniko abrazo que me trankiliza, la unika piel que quiero sentir, los unicos ojos en los cuales me kiero reflejar, es con quien quiero tener una familia y es mi compañero incondicional. Eres la historia de amor que siempre busqué, ese personaje que pasó de ser nadie, a ser todo y ni cuanta me di, ni fé le tenía. Espero que sepamos "manejarnos" bien para concretar cada sueño, satisfacer cada suspiro, saber llevar cada problema, para poder hacer que este sentimiento nunca acabe y estemos siempre juntos. La coincidencia de amarte y que me ames, es uno de los mejores regalos que la vida me dió para olvidar todas las lágrimas que he tenido.





En fin...el lector puede ver que nada de breve he sido y más que agradecimientos, han sido descripciones...pero da lo mismo no?





No me arrepiento de ninguna de las cosas que he vivido, cada recuerdo me hace llegar a quién soy hoy y las personas que hoy caminan junto a mi.





Seba te amo tanto y me hace tan feliz poder tenerte...





Les deseo a todos...a todos un feliz año nuevo (a algunos bien lejitos de mi eso si....pero a todos).

Y pOrQuÉ???????????????????

...Entonces cada día te preguntas el porqué de muchas cosas, PORQUE????????????????????????????, preguntas porqueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee???????????

Qué ondaaaa???

Podrías ponerte en mis zapatos???.
Podrido!!!!, estarías po-dri-do con la weaita!!!

Y de nuevo las excusas de mierda...
Estarías podrido tambien con las excusas de mierda!!

aUtO - pRoHiBiCiOnEs

... Ya es de madrugada y luego de sesiones de "hágalo usted mismo", jardinería, romper panales de avispas y gritar desesperadamente en la huída, obtenemos buenos resultados de todo lo anterior, logre hacerlo yo misma (las practicidades hogareñas que a veces me sobre pasan), el jardín quedó bien, ninguna avispa logró dar con algún pedazo de mi piel y logré sacar a la jose (deliciosa mascota) de las dolorosas picaduras de avispas (que para ella son juguetes que salta y se come)...

Luego de varios ron, más que varios cigarrillos, buena música y bastantes risotadas... retornan algunas desesperaciones momentáneas de diferente índole.

:::::::::Prohibiciones y hechizos::::::::::

La verdad, algunas veces resulta... pero no es lo mismo prohibir a un adulto que aun niño, creo que sólo funciona con los niños, ya que se logra crear un habito como consecuancia de alguna prohibición, pero en los otros casos... está todo perdido.

Finalmente, la vida nos entrega miles de opciones, las cuales dan lo mismo, siempre, por escencia, se sigue el instinto... al final, siempre es así.

Debo reconocer, que pese al triunfo indiscutible de la escencia y el deseo, las prohibiciones que más cuestan son las auto impuestas, eso que uno nunca haría, pero como ·nunca digas nunca· al final, se hace igual, no dura por siempre, pero por algún tiempo permanece.

He hablado de prohibiciones, pero no de hechizos ---ja!!, bueno, el hechizo es un condimento en todo este escrito, el hechizo es la manera más sutil de enfrentar una prohibición a la "brujería" en la pareja, más bien aplicada a mi género... "la mina bruja" ja! ... por eso lo de hechizo, nada muy rebuscado...cosa extraña en mi.

En resumen...sí...soy bruja, jijijijiji (risa de bruja), pero bruja completa, bruja con charm!!! jajaja!!

Prohiciones... sólo las auto impuestas duelen, las demás... son parte de la felicidad que busco.

Sin filtro...

* Weona de buena, no será mucho?? (me refiero a mi)

* Tu soledad en perfecto acuerdo con tu ego y necesidad de beneficio inmedito, hicieron que perdieras a una de las personas que más querías o decias querer... traición! a kien? a tí? o a mi?

* Dueles, dueles, dueles...

* Fonética!!! "ar" "i" "es" "pi" "i" "ci" "ti"!!! Qué onda????--- Just a little bit!!!!

Es bastante tarde, me encantaría fumar otro cigarrillo, pero ya es suficiente por hoy... me encantarían tantas cosas, pero a veces creo que aqui la unika que encanta soy yo... debe ser, porque yo soy la bruja aqui.

La fotografía...

Se preguntará el lector, qué estupida relación tiene mi afan de ego en la pic y mi escrito... la tiene.

DeMaSiAdO rOmAnTiCa???

Finalmente, luego de bajar el blogdelaklau (porque a veces las mujeres necesitamos cambios weones, pa creer que todo va mejor, como cuando nos hacemos cambios en el pelo... ahora...lo peor es que siempre que te cambias el pelo, o hacel cualkier cambio que creas necesario, después, por una estúpida predisposición...todo va mejor), retomo, luego de haber bajado elblogdelaklau, para evitar colores, formas, k se yo...subí "blogdelaklau", el cual no utilizaré, ya que no sé por´qué extraños motivos mis contraseñas útimamente, al parecer, son de uso social... el asunto es que no puedo entrar al "blogdelaklau", en este minuto, me encuentro escribiendo en "laklau"...espero que ahora todo vaya bien.

Ante mi desmotivación anterior para escribir, me pregunte por qué sucedía, si yo adoro escribir...encontré una respuesto, la klau escribe cuando está mal, cuando alguna complicación, pena, problema, resentimiento, etc...tiene en su cabeza.

Como mi teoría de "cuándo escriben las mujeres Sagitarianas en el blog" es cierta, lamento decir al lector que esta es una de esas veces que dentro de la escala de "toxicidad interna", estoy llegando a mi límite (a momentos, cuando enciendo un nuevo cigarrillo, creo que ya lo excedí).

Ok, la situación es bastante difícil de describir, tengo un tema inconcluso por ahi (...una de pistoleros porfavor CLAUDIA!!!!!!!!) y hoy me di cuenta que mi cabeza se neutraliza y se desconecta en absoluto bajo situaciones complejas, no crea el lector que no intenté conectarme, sí lo hice, el asunto es que cuando lo hacía me venían las ganas de matar a un personaje, y por el derecho a la vida de éste...mejor, mantenía los cables desconetados por unas horas más (bastántes más porque aún no me conecto del todo).



Al final, he decubierto la diferencia entre las personas que somos weonas y las que se hacen las weonas, pese a que el comentario anterior degrade mi CI, lo acepto, e incluso, prefiero mil veces ser de las personas que somos medias weonas, que las que se hacen las weonas... acaso hay algo peor que hacerse el weón, sin argumentos, sólo apelando a la gran capacidad de comprensión que podamos tener los del grupo de los weones.

Ahora, la verdad es más complejo aún, para qué le voy a andar con weas al lector, si sabe perfectamente que weona...no soy, eso podría traducirse como que también soy del grupo de las que "me hago la weona" (creo que una vez más, enredé el escrito)...ok...ORDEN!!!



Reconozco cuando hago algo mal, y cuando mi escencia me dice que ya no más....ya no más, por respeto a mi escencia, pero hoy descubrí que hay personas que definitivamente pueden traicionar su escencia...

Creo que hay mucha metáfora, seré clara, me sorprende la capacidad de amar y herir y pasarse por la raja a quien amas...y peor aún, a tu propio sentimiento, cómo puedes no respetar lo que sientes, yo no puedo hacerlo y tú te llenas la puta boca dicendo que tampoco puedes hacerlo....mentira!!!, eso no es cierto y lo sabes, es más!! sabes que aún vienen más cosas por saber y sigues dejando que se de a poco me entere y a medida que me entero, más me pudro con la wea.

Y así, entre sorprendida, media shokeada y qué sé yo cuantos calificativos más son adecuados...hoy será un dia decisivo (no diré más, porque el factor sorpresa es vital . así dice mi amiga Joce-. Shokeada'???...pensé hace un rato que era una palabra demasiado fuerte, pero no lo es, por qué?...porque todo se detuvo, porque nada me afectaba, porque el aire era más denso, porque casi vomité... entonces que sucede...luego del Shock, pasa que estoy neutra, pasa que en este puto momento todo es frio (entienda el lector que utilizo la palabra frio, casi para personificar a "sin corazón" de los cariñocitos (ja!, es verdad soy pendeja y??, de hecho, me sé hasta la canción), bueno, el asunto es que luego de la frialdad vienen los ataques de llanto, el extrañar, el "luto"... en menos de 2 meses he "matado" a 3 personas en mi vida, 2 supuestas amigas y un ex (es necesario hacer el detalle), una amiga, porque se veía a escondidas con mi pololo, la otra porque se vió a mis espaldas con mi ex y a mi ex porque sabía que lo que hacía me molestaría y hacer algo cuando sabes que romperías una relación de amigas es feo, no cuestionaré la calidad de amiga de ninguna de las dos amigas, ni la calidad de pololo del pololo, porque aún es mi pololo... y bastante que lo amo.



Al final, cuando el ser humano se enamora se pone weon, creo que es por eso que ahora soy del grupo de las weonas, lo malo, es que todo tiene un límite, limitando hacia la izquierda con el infinito (eje de las abscisas hacia la felicidad) y hacia la derecha con la pena que alguien te pueda causar, lamentablemente voy rápidamente avanzando hacia la derecha.



La descripción del asunto ha sido un tanto liviana, pero la verdad es que estoy re mal (según párrafos anteriores, el problema debería ser proporcional a la longitud de el escrito...y este ya está poniéndose hasta latero de extenso...verdad lector??).



La verdad es que estoy emputecida con la wea!!! y más weas se suman (entonces encenderé oootro cigarrillo), que onda?? la verdad no entiendo que mierda es el amor hoy en día, hace unos días atrás hablaba con mi hermana y le deci que al parecer nos vamos a tener que unir a esta wea loca de no respetar nada, será que ahora ya no se ama como en "romeo y julieta", que onda????...onda te amo, pero igual weveo??, así se usa ahora???, mal!! nunca me pongo las cosas que "se usan".



Tu amor me está haciendo daño.



Miiiiiiraaaaa.... lee esto "quiero creer!", te recuerda algo??



En general, siempre reviso los escritos, pero considerando la hora y mi rabia, no lo haré...pido desde ya las disculpas al lector por las faltas que pueda haber en la escritura.



Y tu?...sí, tú... estás en un error.